En Vivo

Isaak: Estamos en el ECOA... digo... en Starbucks... transmitiendo en vivo después de un estresante día-noche de métodos y teorías y cosas extrañas y no bonitas, pero es tan triste, como diría Betty, nos está ganando la industriosa industria cultural... ahmmmmm no hay coherencia y no puedo eswcribir bien en el extrañisimo teclado de Silvia. Hablando de Silvia, corrigió mi hermoso trabajo en el que destripaba un telenovela repulsiva que sólo llamaré con el pseudónimo "Se busca una legumbre". Creo que ya quiero que se acabe el semestre antes de que Betty vuelva a correrme de la carrera para que me cambie a Letras, o antes de que Maggie nos dé el tiro de gracia con la expo final en la que quiero que hablemos de arquitectura budista japonesa en los templos de Izumo... ahmn... todo es tan complicado ahora, especialmente mantener los ojos cerrados y teclearssssss como secretaria gorda y ojerosa, oh no, siento que ese será mi futuro, bueno voy poir café para el patrón, ahorita vengo.

Adriana: wooorasles en nuestra travesia en Starbucks nos topamos con unas niñas de faldas tableadas que parecen estar reclutando para convertirnos en monjas franciscanas, he pensado en unirme a los flancos de Jesus, talves en las guerras cristeras esté mi verdadera profesion. Así que ya lo dije, dejare de ser una LCC educada, correcta e ilustrada (despota), para volverme la nueva Madre Teressa de Calcuta.}

Izcalli Medieval

Adriana: ayuda a la damnificada de Izcalli, el agua de mi casa se fue a Tabasco, lo juro, el sabado me quede sin agua y por bañar a Oreo ya mero me quedo mosqueando todo el fin, bueno, despues de un día llegó el agua, pero... se fue la luz, así que ahora en mis ratos libre me dedico al bordado, ordeño vacas para hacer quesos amish y leo a la luz de las velas. Solo espero que cuando llegue el fin de mi existencia, el señor fudal haya liberado de deudas a mi marido Aldors y podamos pagar las vacas que le compramos al condado vecino. Adioooos. :(

Andonde estan los LCC's? andonde? andondee?

Adriana: Andonde estan mis queridos LCC's? estamos papi y yo aqui en e Starbucks abandonados, chaka se fue con su amiga que es archienemiga de Macu, que no recuerdo como se llama, pero a mi tambien me resulta bastante molesta. Aunque estoy con papi es basicamente como estar sola, porque no me pela, esta leyendo las copias de su amante el ñero maestro de arte que odia a cuautitlàn izcalli, a ecatepec, y a iztapalapa, asi que de acuerdo con nuestro querido maestro de ahora en adelante me declaro oaxaqueña y analfabeta. Odio arte, lo odio, lo odio, bueno no al arte en sí, sino al maestro de arte. Asi que planeo ponerle un bomba molotov en su auto. Ese será mi acto terrorista del año, y si voy a prision que asi sea, ameeen.

La Increíble y Triste Historia de la Cándida Margarita y su Semiótica Desalmada

Caray, todo el mundo abandonó a nuestro pequeño blog. Hemos andado ocupados, mocosos y llenos de virus y pastillas con café. Entre otras cosas, la banduki conocida como los Sabuesos Semióticos (aka Las Víctimas de la Dra. Margarita) hizo un viaje a los bares de la Cool-Condechi, porque hablar de cosas semióticas nos hace LCCxys. En fin, entre las divagaciones de esa noche, apareció la historia de Maggie, la mujer perseguida por los signos, que les compartimos con amorrrrrrr:

Maggie se siente sola, se divorció de los signos. Pero le reclaman la patria potestad de su hijo Ideo Lecto. Y es que su esposo Índice es un degenerado. Aunque siempre creyó que su amor era genuino, pero sólo fue un artificio retórico para que connotara amor. Y ella pensó que su amor sería una semiosis ilimitada, pero por desgracia ella dio el todo y sólo recibió una parte, triste metonimia. Ella, desolada y triste, se fue con su amante Peirce, quien le propuso una triada (sígnica) pero lo apelativo de la propuesta no pasó a connotarle algo axiológico positivo y se rehusó. Triste y desconsolada, regresó a su hogar, donde se topó con su exmarido en una relación de secundidad con el icono imagen de su amante. El shock de la imagen fue tan grande que no dio lugar a ninguna connotación, sólo denotó lo que la imagen le decía, sólo tiempo después pudo connotar debido a la “pose” y a la sintaxis que presenció. Se dijo “no, de seguro es un trucaje”, pero comprobó la primeridad de los signos pues ahí estaba el referente, sin semiotizar ni nada. Perdida en un cólera sígnico, corrió fuera de la casa justo cuando un auto pasaba, como no pudo interpretar el índice genuino que era el sonido del claxon no se quitó a tiempo y fue atropellada, en metáfora de lo que fue su vida perseguida por los signos que tanto amó e interpretó.

The END

Y me va a valer VERDURA!!!

Adriana: Hola estimados aficionados que ya no leen este blog, al parecer ya esta pasado de moda, como los escándalos de Paris desde que visitó la Big House, pero bueno. Les escribo para reiterar mi misión de convertirme en amante de las ver.... ay que feo esta eso, mejor diré que me emancipo de la proteína animal, seré ovolactovegetariana, jojo. ¿Que es eso? me dedicare a no consumir carne de res pollo o cerdo durante un período de tiempo indefinido, jajaja, y todo porque la abuela decidió cocinar nutritivo, pero bueno después les daré los detalles, por lo pronto si ven que me empiezo a desmayar, arrojenme una chuleta!!... AMEN a eso.

Antidoping!!!!

Silvia: chale, si a mí no se me hubiera ocurrido escirbir hoy lunes hubiera pasado una espantosa semana sin que escirbieramos en este blog mientras que antes hasta se trababa la chunche esta porque 2 querian escribir al mismo tiempo, y eso que todavía ni estamos en etsamenes! (si, la mala ortografía es falta de escritura en este espacio tan pedorro en el que ya solo escribimos Isaac (AKA sóbame) , Doña Agri y su humilde e ignorante servidora) Ya ni yo que siempre me la paso en el bendito servicio he dejado abandonado el brog.
Por cierto, he de comentarles público espectador que muy pronto sufriré de un coma semiótico, si, y todo será culpa de Adriana pues por sus temores a la Margy no tenemos ni idea de que haremos nuestro bendito trabajo fotográfico el cual nos debería de emocionar por tratarse de fotos; el caso es que con tantos trabajos de semiótica he notado en mí varios signos que me llevan a la conclusión que el coma semiótico esta cerca!!!
Ah si, y he de mencionar que muy pronto Isaac sera el responsable de que nos lleven a la carcel o sino, minimo a un laboratorio para estudiar de donde carajos sacamos todos los chochos que nos hemos metido gracias a nuestro coctel que bebemos todas las noches antes de empezar a trabajar semiótica, pues después del antidoping de Isaac nos van a preguntar como es que por nuestras venas corren quimicos como prozac, valium, cafiaspirinas y hasta quimicos que ni siquiera se han inventado en los laboratorios más clandestinos de esos que hacen drogas raras!!
Asi que Isaac:" in your pis we trust!!!" jajaja

Que carambas!!!

Adriana: ya nadie escribe en el fabuloso blog.. :( que tristeza la que embarga mi corazón, pero bueno les tengo unos nuevos apodos para los miembros de este hermosisimo espacio de discusión intelectual, crítica y profunda. A partir de ahora la chica 100 será llamada "piochita" jajaja aunque ella no quiera, e Isaac será "sóbame" o "lámeme" lo cual sonará tan raro cuando caminemos por aulas. pero bueno solo quería decir eso, en fin, escriba en el bló please o se posesionaran demoniacamente como Mami. Bye.

Fin tochero

Adriana: Hola mis suculentos compañeros LCCs, es sabado en la mañana, bueno medio día, acabo de bañarme porque en la mañana asistí a jugar un partido tochero contra mi ex-equipo CoBras.. la verdad fue bueno, recordé buenos tiempos, pero empatamos 6-6... para los que no sepan de tocho, ese marcador es un asco, parece de pamboleras, o talvés solo sea la señal de satanás. Pero bueno escribo para decir que esta temporada planeo jugar muxo mejor de lo que lo he estado haciendo, lo cual significa que como el ejercicio aumentará también mi hostilidad hacia uds., no se sorprendan si les miento la madre mas de lo normal, o termino pateandolos hasta que caigan al piso y entonces pueda azotar la mochila y gritar TOUCHDOWN!!!!...

Bueno es solo un aviso, y ya me voy porque estoy apunto de dirigirme hacia nuestro amado Zócalo capitalino, donde con gusto blasfemaré contra Rayito. Espero conectarme después para contarles mas sobre esta experiencia intercultural. Adios..

¿Qué fue de la semana?

Adriana: Habíamos quedado que cada semana tendría una temética, consideramos la semana gay, la semana de yasuri yamilé (que te saca la yilé), y creo que lo pertinente ya antes acordado con Isaac es que esta sea la semana de los héroes anti-patrioticos, aquellos personajes que son despreciados por la historia de nuestro país, pero amados por hombres como José Vsconcelos, maricones y traumados obsesivos).

Así que celebremos a todos aquellos que como la Malinche y Hernán Cortés desprecian este país.

Nota: No quiere decir que los que formamos parte de este blog odiemos a México, solo odiamos su política, su economía, y su superposición de la religión en la vida diaria. Apartando todo eso, amamos el pan de pueblo, los mariachis, las gorditas de chicharrón y a los perros Chihuahua. Aaaa.. y sus playas también.

Los BVA-SC Movie Awards!!!

Isaac: Si se preguntan cuál es el evento del año y creen que es el regreso de de Brisny y su gran panza sin bebé dentro, están mal o son LRI's (nada contra ellos... bleh). Lo que todos estábamos esperando son los Bien Valiosa y Auténtica Sociedad Civil... ah no... Buena Vista Anti-Social Club Movie Awards.A lo largo del blog les iremos presentando algunas de las películas nominadas. En esta ocasión, tenemos un thriller psicotrópico que los hará ir al baño de puro miedo: EL EXORCISMO DE GABY NAV!!! Basado en una historia real acontecida en cierta escuela de cierto municipio llamado Atizapunk. No les voy a dar una semiosis... digo sinopsis, porque tienen que ir a verla. La que recaudemos de los boletos se irá al Fondo para Darle a Gaby un Alma No Demoniaca, estarán contribuyendo a una causa noble, cristiana y humanitaria.

secuelas o cruda???

Silvia:y si, aun q no lo crean yo tuve q documentar aquel aterrador acto de expulsión del espiritu maligno de Gaby q no fue una terrible cruda como lo pensaría cualquiera; bueno, les cuento, nos tuvimos q ver en la forzosa necesidad de exorcisarla xq ya estaba empezando a delirar y decir q todo este tiempo había estado enamora de...Ulises!!! pero q no tuvo más opción q sustituirlo por Hector, y dijo q ya hasta estaba tras los huesitos, mejor dicho de las rueditas d Maritza!!!! Después de un exaustivo estudio, descubrimos q lo q sufrió Gaby fue consecuencia de...NO ESCRIBIR EN ESTE BLOG!!! asi q cuidate Hector, creo q sigues tú!
Aqui les pongo una imagen de las secuelas q sufrió Gaby después de la sacada de chamuco, mi cara, como podrán ustedes notar es completamente lo opuesto gracias a que he nutrido este blog con todas mis pendejadas!! yei

Matenme , un taco me ha quitado las ganas de vivir....

Cinthya: Si si soy yo, que he vuelto de dar la vuelta por el inframundo, por eso no habìa tenido la oportunidad de escribir, ya que por allá aún no tienen interné de banda ancha, pero bueno ahora que lo pienso no se porquè no me quede con mi tio el gran señor demonio!! Ay no había LPO`s que me quitaran las ganas de vivir... Pero bueno mejor les empiezo a contar mi triste historia.
Todo empezó un 11 de semptiembre a la una de la tarde en mi tan querida y aburrida clase de Anàlisis de la Información con una maestra que tiene las mimsas ganas de dar su clase que las tuyas de entrar... Pero bueno esta linda clase la comparto con todos mis adorados compañeros de la carrera... incluida.. LA INTENSA... mejor conocida como La niña diccionario o Gaby si prefieren que la llame asi; ustedes la recordarán en materias como: Matemáticas rebestiales con Antonio Ruiz... si, es aquella niña que se pintaba todas las mañanes y le pedìa espejo hasta a el profesor, esa niña que todo preguntaba o que todo quería contestar....
La Maestra nos dijo que tendríamos que exponer sobre algún tema que representara a nuestro país, yo estaba pensando en música o tal vez danza cuando escucho la tan temida voz de gaby diciendo ( si por alguna razón termine haciendo equipo con ella.. creo que estaba drogada esa clase y no me di cuenta de mi gran error) bueno dijo que nosotros hablariamso sobre los colores!!..... si ahora resulta que los colores representan a una cultura; pero la niña al ver la cara de espanto de la Maestra y de sentir mi mirada de TE VOY A MATAR cambió el tema a comida, ya esta màs decente no?
Todo iba bien, hasta que empezamos a hablar de sobre que platillo ibamos a hablar... entonces fue... fue en ese momento cuando... cuando me quito las ganas de vivir.... estas fueron sus palabras: Yo digo que hablemos del taco porque hay muchisima información porque ya viene el dia del taco y a quien no le gustan los tacos no?! Y ya se podemos traer taquitos al pastor a la exposición y los cortamso en pedacitos chiquitos de 3 y les damos a todos, así la maestra nos pondria 10 porqué sería material visual y nos disfrzamos todas de taqueras con nuestro mantelito en la cintura y nuestro gorrito......! Ok la verdad tengo que admitir que se me antojaron los tacos pero de eso a llevar tacos a una exposición de cultura ya no supe que decir... pero bueno creo que es todo lo que puedo escribir por el momento... Pero si quieren tacos vayan el jueves al quinto piso del CEDETEC y saquenlos de su naríz que es donde se los voy a meter....
Sin mas que escribir por el momento me despido...
Nos vemos en casa de mi Tio....

23-12-12

Adriana: Si un día se sienten felices, llenos de alegría, o enamorados... NO SE EMOCIONEN, porque de acuerdo a nuestra maestra de Diseño, quien además de ser Francis ya se siente Maddame Sazú, todos vamos a morir el 23 de diciembre del 2012. A pero no olviden que "nuestro" calendario está atrasado, asi que no será en el 2012, será en el 2008. OOopss!! Yo por si las dudas, ya fui por mis kilos de arroz a la comer y mis galones de Agua de Horchata.

Pero bueno eso no es lo importante, el motivo de mi visita es para comentar que me estoy volviendo Esquizofrénica, siento que me persigue.. aaa me sigueee... pero no es ningun individuo, sino la SEMIOTICA, asi es, todo mundo habla de signos y simbolos y Tlacuilos... creo que es algo de moda.. tipo el fenómeno RBD.. o nose..

Y en nuestra sección religiosa, ayer mami sufrió una posesión demoniaca por lo cual le fue practicado un exorcismo mientras Chaka oraba y oraba..

Si las runas suenan...

SSSsssSSSsss: Hola a todossss, essscribo porque de plano ya no lo puedo aguantar!!!
Hoy Francis no pudo resistir más y sucumbió ante la tentación de presumir que ya estampó sus manitas en el paseo de las luminarias...
Es que ya tiene su estrella y sus manitas en el piso en algún lugar de Plaza Galerías, La PLaza de las Estrellas...que a mí la neta se me hace que ha de estar enfrente del Pasaje Esotérico, porque hoy lo mencionó con insistencia...hasta creo que después de marcar sus estéticas manitas en el piso mugroso de Galerías se fue a que le leyeran las runas, de las cuales tiene conocimiento seguramente gracias al buen Gabriel Martínez Meave y sus fabulosos estudios de la tipografía y la historia de las letras...jajaja
Bueno, ya...me tenía que lucir en mi primer post y hablar y hablar y hablar y hablaaaaaaaaar (pa' que luego digan que hablo mucho con provecho).
Adióssssss

MAS PROXIMAMENTE...

SSSsssSSSsss:
SSsssí, sssssssigan essssssperando...
Ahí losssss dejo con una probadita mássssss...jajaja, me cae que sssssse van a reir ssssabrossssso!

Odina sea usted bienvenida!!

Silvia: si si, que mejor persona para acompañarnos al infierno donde nos vamos a pudrir por ser demasiado honestos y malos con el aspecto de los demás que Odina, especialmente ella que tiene un pacto con el diablo para encontrar los hermanos gemelos de toda persona que se tope por las aulas, por cierto, t faltó alguien muuuuy importante....


Es chiste local pero cuando la conozcan no van a poder negar q ambas salieron del mismo molde jajaja pero mejor que ella les cuente!...
salu2

PROXIMAMENTE...

Odina, AKA SSSsssSSSsss:

My Big Fat Greek Friend (not so fat, not so big either)

Adriana: A petición de Odina y en su profundo interés por compartir sus chismes con nosotros, club euthanasia, ella ahora opinará en nuestro hermoso bló.

Un Rayito de Esperanza sin Afiliación Política

Adriana: Yeeeeeiiii (citando a Silvia) pasamos semiotíca, así es, logramos lo imposible, fue como la meta de los 10 kilos, si si, somos unos vaqueros semióticos de brokeback mountain, pero sin ser gueros ni gays, (bueno tal vez Silvia si). Pero en fin. Suena mediocre pero solo con pasar nos conformamos, por eso yo digo que vayamos a celebrar y a embriagarnos. Uuuuhuuuu...

Silvia: si si, saqué 80 (sino lo decía me daba cancer!!!) y apoyo la moción de adriana...PEEEEEDA! PEEEEEEDA! PEEEEEDA!! no es por ser mediocres pero nos amenazaron tanto con q lo maximo que podiamos sacar era 60 y algo, xq Macu saco 70 en el primer parcial...Y ES MACU!!! asi q haber sacado más d 70 nos tiene muy muy muy muy muy alegres YEEEEIIIIII!!!
Pasando a otro tema, no lo tomen a mal pero esto de decir q soy gay no me esta llevando a nada bueno! de hecho hasta la Chaka está queriendo entrar al club de la bandera d arcoiris!
Bueno, mejor pongo atención a Analisis y al pobre Blasito AKA Adal Ramones.
Adios! les paso a Isaac

Adriana: no no, yo interrumpo este espacio para blasfemar contra Silvia !!Perra maldita!! ¿porqué sacaste 80?, bueno ahora si les paso a isaac:..

Isaac: si si, porque la miss de semiótica es Vicente Gayrrero... digo Guerrero. Ummmm se supone que la semana gay ya se acabó y aún quedan transtornos de eso, yo digo que vayamos todos a un gay bar con el amigo de Chaka que tiene una boca enoooorme. Y nos diremos "ayyyy menza preciodzaaa, loca!!!" jojojojojo vaya, no, creo que no es la opción. Mejor vayamos a casa de Silvia, al Ala Oeste a la que se llega por la linea 4 del Silvia-Metro... que por cierto son 7 lineas y cada una es un color del arcoiris... umm... hay algo sospechoso en eso. Bueno, ya no sé qué más decir, la Chala se está durmiendo como un viejito pastilloso y morado y me da risa.

Como Adriana no me quiere pasarme mi lap porque está viendo fotos de Gloria GAYnor (Santo Dios Mio, ¿por qué es un tema recurrente?) pues seguiré escribiendo tonterías. Hablando de gays, estoy 100% seguro de que Vasconcelos, aparte de un viejo culero y malinchista, era gay y tenía un malviaje con Hernán Cortés. Y aprovecharé este espacio para decir que al fin cambié mi celular y ya no es un tabicón, sino algo mas parishiltonesco con timbre de Madonna. Asi que ahora si les contestaré, o tal vez no lo haga porque escucharé la canción, y entonces ustedes tendran que esta Hung Up jojojojo... daaaaah.

Fe de Erratas

Adriana: Al parecer (y como uds ya saben) mi pendejismo me hizo repetir el mismo apodo a dos personas diferentes pero igual de desagradables, así que aclaremos este asunto de una vez por todas, la Inombrable del plan 07 seguirá siendo la inombrable, y la Inombrable del plan 04 solo será.... no lo sé porque no proponen uno nuevo?

El conejo de Indias y la niña alcancía.

Adriana: hoy vimos a una niña alcancía, si si, ella sonaba y sonaba... hoy fue un mal día.. solo eso tengo que decir, yo digo que convoquemos al conejo de Indias para que nos llene de sabiduría semiótica. Les paso a Isaac:..

Isaac: si si, hoy es viernes de lluvia/llovizna y estamos todos mojados y humedos, como bebes sin capacidad de retención o adultos muy muy muy adultos. Hoy nos libramos de semiótica y de todos los exámenes, posiblemente empecemos a dormir más y dejemos de ser tan divertidamente incoherentes. A lo mejor regresaremos a las otras obsesiones no académicas, como ir al gimnasio, encontrar nuevas formas de referirnos a la Innombrable, cultivar marihuana en el último piso del Cedetec y andar a la moda gracias a Guccilopochtli. Bonita vida tecsiana, nos deja lentamente sin estomago para aguantar los cafés del Starbucks, pero seguimos aquí porque confiere "status" y saliendo decimos "aaaahhhhhhh porque ereeesssss tan naaaaacaaaaa, iraaa" en teporocho style.

Chak: hola mi nuevo nombre es "La Chaka" y el día de hoy me encuentro aki en el starbucks escuchando las incoherencias de todos y sus traumas por haber reprobado semiótica... y yo me quedo pensando: qué atrasada estoy!!!!!!!!!!!!!!!! y eso me da miedo... creo que me pondré al corriente después de dos años... pero bueno... hasta hoy me acabo de enterar de que le dicen "la inombrable" a la "inombrable" que por cierto me choca por sus pelos y porque habla de una manera muy ridícula y se junta con mi amiga Paola que me cae muy bien y a la cual espero que no descomponga con sus pelos oxigenados.
Me quedan cuatro minutos para escribir aki... y solo quiero decir que el día de hoy se me antojan 3 cosas: helado de nuez, una margara y un tarrito de rompopeeeee!!!!!!!! yeihhh viva el viernes lluvioso.

Mami

gaby: hola bolas, habla gaby, mejor conocida como mami, si si,bueno solo quiero exteriorizar que estoy feliz, una xq ya acabamos exámenes, yei, y la otra xq no llevo semiótica ( JA JA JA (malévola) ), los veo taaaan tristes que me dan miedo, ahora solo veo a Adriana enfrente de mi con cara de alcoholica en abstinencia, a isaac con cara de que le falta un poco de mota y gasolina( si si diseño), a chaka mmmm ella solo parece ente, silvia mmmmmm solo observa... yo digo que deberiamos de irnos de borrachos...bueno adios

Como Durkheim lo predijo...

Adriana's Ghost: Así es, morí, les hablo desde ultratumba, estiré la pata, como Durkheim lo predijo, cuando un individuo no se "haya" (cual chacha) tarde o temprano termina suicidandose, y es que la verdad la noche de ayer, yo nomás no me hayé. La semiótica nomas no me entra, justo cuando creo entenderla y que nuestra relación tiene futuro, me sale con una jalada, así es. LA SEMIÓTICA ES MI AMANTE. Pero ayer, a pesar de que le cantaba bonito, le decía "tu y yo somos uno mismo uooh", "seré tu amante lo que tenga que ser, seré lo que me pidas túúú", ni así funcionó.

Mi decepción fue tal que preferí acabar con mi sufrimiento, y con una sobredosis de MnM's puse fin a mi triste existencia. Me despido desde el infierno, donde seguramente los veré algún día. Adios.

Transplante Tijuanense en camino

Adriana: Si si, como bien dicen mis compañeros semióticos en el espacio de abajo, la semiotica es tan compleja como escuchar a maritza recitar el códice azteca, pero en fin, si ella puede sufrir un retraso, yo tambien, y que la santa muerte sea condescendiente conmigo y me ayude a pasar semiótica, porque si Isaac le reza a Saddie Hussein yo quiero rezarle a la Santa Muertecita sisi, le haré una manda. En fin, toda esta angustia es por semiótica, una materia donde "crees que sabes todo pero aún no has visto nada", que es como la versión de Diary de MTV pero semiótica, toda esta conmoción de la semana de exámens y pryectos me ha provocado una fuerte semiosis hepática, que es como la cirrosis pero mas irreverente, porque es ícono imagen de una papa podrida, indice degenerado de que mi muerte esta cerca y una metáfora de... ash ya nose.

El punto es que pronto necesitaré un transplante de cerebro y creo que debemos ir a Tijuana pa conseguirme uno nuevo, o ya de perdida pa conseguirnos ese coctel de drogas que se oye tan apetitoso en semana de examenes, (coctel incluye: ritalin, prozac, anfetaminas, riboflavina?, penicilina, cafiaspirina, plastilina y anticonceptivos, por aquello del embarazo psicológico, pero bueno eso es todo por hoy espero entiendan lo que traté de escribir, a estas alturas ya tecleo por inercia.

Yo le saco la Yilé a la Semiótica, y RAKATA!!!

Isaac: Santo Dios Mío, hoy semiótica fue el demonio que está preparando el camino (cito a Blassy) para reprobar con números ridículos como 50, 40 y 6.66, todo fue tan horriblemente complejo, no entendí nada, semiótica es como una hora de escuchar a Maritza hablar y hablar y tú sólo haces "ahhh si" y crees que entiendes. Y dices "ohh entonces eso es un símbolo?" y te contesta "no, estoy hablando de Edipo-Wey". ¿Porqué carajos todo es taaaaaaaaan raro en semiótica? El símbolo luego es ícono y luego índice y sale el tlacuilito/tlacoyito diciendote "Acamapiltzin Huei Tlatoani" y llega Hillary Swank y nos salva del apocalipsis. (La incoherencia es a propósito pero de eso hablamos en Análisis). Asi que le prenderemos velitas a San Hussein porque San Agustín sucks big time para que nos haga atinarle a las respuestas en el examen de Maggie Semiotic Cowboy.

Yo lo que quiero hacer es recuperar la vida de un panadero en lugar de estar pensando en estas cosas tan abstractas que me gustan para saber pero no para ser evaluadas. Caray caray, me dedicaré a la interpretación de la Biblia en el Zócalo y diré: EL FIN SE ACERCA, LOS HELICÓPTEROS SON UN ÍNDICE!!! y una señora me gritará "Degenerado!!!" y yo le responderé: "NO, GENUINO!!!!!!!". El hombre por el hombre dicen alla en frente, yo digo que no porque la Chica 100 me espía. La verdad será revelada, osea que Niurka tendrá nuevo show. En fin, yo venía aqui a dar un sólo mensaje, pero como ya me extendí, lo diré con el primer video del Blog Audiovisual Ícono Imagen del Buenavista Anti-Social Club. Bueno, voy a ir a afilar mi papa, digo mi Yilé, porque Silvia ya se puso a rezarle al Cordero de Dios que quitas la semiótica del mundo.

La semana del Tlacuilo que te saca la Yilé

Adriana: he decidido hacer un anuncio muy importante mis queridas y queridos, que me voy a cambiar el nombre a Yasuri Yamilé, y si se meten conmigo les voy a sacar la Yilé (Gillete), la cual traigo siempre conmigo en mi bolsa, namas la traigo aca en mi papa y cuando quiero nomas la agarro y...... RAKATA...asi de fácil. Claro que para hacer eso tendria que ser una prosti venezolana. por lo tanto solo necesito cambiarme la nacionalidá, y emeezaaaar a hablaaaar asííí, como hablaaan eeeellooooss y asíííí..

Mientras escribo este blog, no mas bien, mientras hacia mi puntillismo, Isaac me llegó con la noticia de que Elisa quiere golpearme, jajajaja (sister please), al parecer se enteró que le dije "la innombrable" en nuestra clase de semiótica, lo cual significa que alguien le dijo, (o marko o paola) así que la niña que se siente mas importante que el TLC pone su nik todo ardido, la verdad me vale madres, y ya tengo mucho enojo acumulado que creo que sería bueno lo sacara con alguien. Así que a la manor provocación me la madrearé. jejeje eso va a estar buenoooo... y si me pega le saco mi yilé y...... RAKATA!!!!!

Isaak: lo que pasa es que las prostis, trampos... o transfor? bueno, aquellas que se dedican a lo mismo que mi nombre es Yasuri Yasuri Yamilé te metes conmigo te sacó la Yilé. A lo que Adriana se refiere es a la última tecnología en dispensadores de Yilé para la prosti precavida: la papa. Metes la Yilé en tu papa y la papa la metes en tu sobaquera mientras trabajas. Si Elisa se mete contigo, le sacas la Yilé... bueno, primero sacas la papa, luego la yilé y RAKATA!!! La papa es el sistema de defensa más sofisticado que conocemos y que pensamos introducir al Tec, ambiente hostil, en el que tenemos que estar como la Leona agazapada en los matorrales.

En otras noticias, Agri y yo nos echamos un maratón de videos de YOutube le fin, porque no tenemos dignidad. Y entre esas cosas, encontramos a unos tipos venezolanos que son como nosotros, así es, son como el Buenavista Anti-Social Club: ocurrentes, incoherentes, simples y carentes de todo sentido, pero ay que bonito se ríen. Asi que estamos pensando en hacer un videoblog de nuestras aventuras en el Corral de Plástico, como por ejemplo la próxima golpiza entre Cuchari Yamileth y La que No debe ser Nombrada. También podremos grabar nuestro programa con la mejor selección internacional de música contemporánea: Loli y su famoso tema Taim Gous Bai, La Tigresa del Oriente, Amapolita de Arahuay, Los Conejitos, y aquellas que eran la versión peruana de las Spice... y por supuesto la mujer a la que dedicaremos esta semana: Yasuri Yamileth. (La semana pasada fue gay y la cerramos con Verka Serduchka, esta es... pues... de una chica que trabaja en un puticlub). Chale, qué irá a pensar la gente que lee este blog? Yo digo que de vez en cuando usemos nuestro lenguaje LCC que a veces nos aflora en el messenger, con distinguidas frases como "Qué opinas de la democratización de los medios?", "La estética marxista limitaba mucho la subjetividad revolucionaria" y "Yo creo que la Bolsa de Valores es Louis Vuitton".

(Aqui está la explicación de la papa)

El señor ucraniano

Adriana: que horrible el dia de hoy, bueno de ayer porque ya no es sabado sino domingo, asi es es la una y media de la mañana y yo escribiendoles en esta chingadera, hay perdón de ahora en adelante tratare de decir menos groserías, lo cual es poco probable pero bueno, tengo un chingo de cosas que hacer y no he hecho nada, me la he pasado haciendome wey todo el día. iwal que Isaac quien por cierto me mandó un video de youtube de un grupo ucraniano, pero creo que los tipos eran tipas, disfrazadas de tipos, o tipas disfrazadas de tipos pero ellas eran gay, o nose. El punto es que lo hizo para concluir con la semana gay del tec. Aaaa.. miles de cosa que hacer y yo perdiendo el tiempo, me laaargo de aqui. Adios

Isaac: Y gracias a mis dotes pimpeadoras, ya pueden ver al señor del que Adriana habla aqui abajito!!!

Aeropajita y sus gays de Lentejuela.

Adriana: En mi interrupción pasada dentro de este blog mencione el yo que habita dentro de cada uno de nosotros, sin embargo olvidé mencionar el de cinthya, y es por su reclamo que digo que dentro de Cinthya vive una anorexica, sabemos que a veces es Nicole Richie, Lindsay Lohan o Paris Hilton, dependiendo de los compromisos que tengan se turnan para habitar dentro de ella.

Una vez aclarado ese asunto, me quieren decir porque ahora todo mundo es gay?, nada mas me voy a nadar un ratito y todos salen del closet. Digo, de por sí ya somos raros y ahora gays? serán las consecuencias de que nuestro padre sea una Reina Gay del showbussiness?

Mmm creo que es hora de que dejemos de juntarnos con tocheras, dejemos de escuchar a Madonna, de proclamarnos reinas gay, de buscar hacernos cirujías de glúteos y de ponernos bubbies postizas (verdad mami) y comencemos a hacer cosas de provecho como puntillismo y cositas que no nos salen y nos trauman. Oo y en otras noticias, soy asesina de mi propia especie, rompí una cuchara, creo que estoy adquiriendo super fuerza tipo La Mole así que como Conan me cortaré el cabello antes de que sea incontrolable y en un intento por llevar a Maritza de pasillo a pasillo la desbarranque allá por Aulas 6. Saludos comiendo helado desde mi casa Aeropajita informa.

mi chof es Dios!

Silvia: Que transporTEC ni que nada!, si si, he contratado a Dios para que sea el conductor y agarre mi volante llamado VIDA, para desligarme de cualquier responsabilidad pero creo que me va a votar en cualquier esquina porque me voy a ir al infierno y no va a ser por liberal, tampoco por comunista sino por…. gay! Jeje ash de tanto decir que soy gay va a resultar que si lo soy!!!! Aahhh!

Tengo algo que aclarar una cosa con respecto a mi yo interno: no solo es gay sino que en la clase de diseño resultó ser también una porn star solo porque quería mis labios de Julia Roberts o Angelina Jolie! Y de mi trasero falso ni les platico…. Mejor le paso la lap a Isaac.

Isaac: Si si, ahora todo es gay, todos tenemos un lado gay, como el vaquero semiótico y Madonna. Y antes de empezar a escribir, unos comentarios de Adriana…

Adriana: Splash splash

Isaac: es que está en natación, pero bueno, estaba hablando de cosas gays, como las tocheras que vi el otro dia en Zona Rosa, o el niño Alejandra Guzman, o los otros que no se como se llaman… y si se pregunta qué estaba haciendo en Zona Rosa, pues les diré que no les importa y que el Burguer King está abierto 24 horas. En fin… hablaremos de… errr… Madonna, para seguir con la tem{atica gay, pero Madonna no es gay. Le dije a Adriana que la vejez es como el cáncer: mientras no se vea, no importa. Me iré al infierno aunque no sea eterno, ohhh nos invade July Venegas…

Gaby: Hola hola mmmm yo no se que decir, no se de que hablan estos dos de arriba, solo se que de gays, creo que eso me da miedo, ya que se la pasan hablando de gays tons creo que los integrantes de este blog son gays, tons nose si yo sea gay…bueno solo queria saludarlos, me voy a mi clase, ah ps precisamente de una gay, adiós.

Guccilopochtli: Aztec is Fashion

Isaac: ¿Quién dijo que los aztecas no eran fashionistas? Porque antes de que nos invadieran las Europas, en México sabíamos vestir moda, vanguardia y estilo incomparable. Por eso estamos re-lanzando la colección clásico-posclásico del Dios Azteca de la Moda: Guccilopochtli. Bellos huipiles bordados a mano, fabulosas tiaras de plumas preciosas y exquisitas bolsas de mano hechas con los craneos de los sacrificados por el bien del estilo. Exclusivo diseño disponible sólo en las tiendas Guccilopochtli: Teotihuacán, Cuicuilco, Tlatelolco, Templo Mayor y proximamente en El Palacio... de Axayacatl.

El "yo" interno

Adriana: Empecemos por definir el yo que vive dentro de cada uno de nosotros, no los pueden negar, saben que están ahí dentro de ustedes amigos y tienden a salir en los momentos de extrema simpleza. Creo que siendo esta una crítica es justo empezar por mí, así pues dentro de mí vive un señor microbusero, que gusta de las cumbias y de las salsas, es gordo, peludo y se le ve la alcancía, además de bastante vulgar y grosero, creo que eso es mas que suficiente. Dentro de mami vive Barney (jajajajaja)(creo que no necesito mas explicaciones, todos lo conocemos), dentro de Silvia vive una lesbiana reprimida que necesita amigos, dentro de Isaac vive una ñora gorda y burguesa de Polanco que gusta de pasear pr Santa Fe y reírse propiamente, dentro de papi vive un niño, pero creo que eso ya lo sabíamos, y finalmente, dentro de la chica 100 no vive nadie, solía haber un inquilino ahí en su pequeña cabeza, pero decidió mudarse y se le olvidó a donde, así que su paradero es incierto.

Mirando muy dentro del José Vasconcelos que llevo dentro creo que es justo que empecemos a discriminar a los indígenas, no porque sena "prietitos como frijolitos", sino porque en busca de mantener el Status Quo debemos mantenernos siempre burgueses, así que propongo la creación de una secta, jajaja o grupo, así tipo skinheads. Olviden lo que puse arriba, estaba poseída por la intolerante parte que vive en mí, se llama Dorita.

Y por último los dejo con la palabra del día: Guccilopochtli, sobre la cual espero alguien hable mas a profundidad. Gracias.

Por que nececito ir a Rehab

Adriana: Si en efecto estos LCCs comenzamos a usar palabras intelectuales, creo que lo mejor sea que me separe del grupo, y no es porque no quiera, o porque no sea capaz, sino porque las que nacemos verduleras de corazón, nunca cambiamos, así es. Así que me postulo en contra de la moción del cambio de léxico.

Pero bueno, en otros temas, yo sii considero que el público mexicano sea de los más dificiles, no en cuanto a aceptación porque ahí concuerdo con Isaac que cualquiera puede ser famoso en México siempre y cuando se acompañe de un escándalo, sino en cuanto a que somos unos ardidos, y si nos dicen bigotonas no perdonamos y si nos pinta el dedo Britney tampoco perdonamos, pero bueno en fin, este tema me da un poco de hueva así que les explicaré porque tengo que ir a Rehab.

Llamó mi atención que el día de hoy en la clase de diseño, particularmente en nuestro trabajo de puntillismo, sufro de un fuerte temblor en la mano, así es, para esto he planteado tres posibles respuestas al enigma: la primera que se me ocurre es que las drogas que he estado tomando junto con Isaac me están produciendo los temblores. Otra posible solución, es que sufra de un prematuro mal de Parkinson el cual ya había augurado meses antes y la tercera y última es que esté posesionada por un peruano de Pisco. jajaja.

Otro asunto es ver lo de la estación de radio, hay que ir pensando en eso y quien le va a entrar, así que si su cerebro está congelado, pagado, suspendido o acaban de cerrar sesión, préndanlo y ponganse a pensar. Adios.

La Dicotomía Existencial de un Hipopótamo en Tanga

Isaac: Así es, hoy gracias a una ilustradísima compañera en Sociedad y Desarrollo, me di cuenta que mi vocabulario es pobre y vulgar, poco acorde a los elevados términos que un LCC debe usar para demostrarle al mundo que hacemos más que tomar café y chismear. Por eso me daré a la tarea de incrementar mi repertorio de palabras, además de que empezaré a usar expresiones rebuscadas en las conversaciones diarias, porque quiero demostrar mi sapiencia como la niña esa que de seguro está intentando seducir al profesor.

Cuchagri dice que el público mexicano es de los más difíciles para que pegue un cantante, y la verda' la verda' no le creo. Porque si asi fuera, cosas como Valentin Elizalde no serían "lo de hoy". Estoy convencido que si un hipopótamo en tanga dijera "shubidubidu" con una tambora de fondo se volvería el hit, y más si lo mataran por andar en líos de drogas.

En fin, regresando a los de las palabras intelectuales, pensando en las frases que volveré de uso común, se me ocurre por ejemplo: "Mis papilas gustativas experimentarían una delirante catarsis si al despuntar el alba pudiera paladear la simbiosis de un ovíparo primigeneo y un muslo porcino"

Traducción: mañana quiero desayunar huevos con jamón.

Saussure el salsas!

No se aprovechen de que no pude leer este blog en todo el fin de semana para hablar de mi trasero solo porque me largue la SLP donde, por cierto, casi me corto las venas por no poder checar mi estúpido correo al cual nadie me escribe pero simplemente me ha creado una maldita adicción a saber quien demonios esta conectado para que ni siquiera me saluden cuando se conectan o solo me saluden para preguntarme por un mugre trabajo. Bueno, después de mi arranque de ira debo de mencionar que mi viaje a SLP no estuvo nada mal si excluimos lo del Internet y mejor comenzaré a comentar de la ya trascendente y muy memorable clase de semiótica, visualicen esta imagen: Maritza empieza a hablar (nadie sabe de que porque a nadie le interesa y nadie le entiende) e Isaac hace una cara de asco! para después toparse con un recorte de Madonna que tiene en su cuaderno y quedarse admirándola con una cara de ...mmm bueno, solo imaginen la cara d Isaac y ya da risa la imagen! La maestra tiene una forma tan peculiar de hablar, de hecho, hoy mostró un poco de humanidad en su persona hablando nuestro idioma al decir: “qué chingados es primeridad?” eso fue un tema que nos llevó a la lógica (en la cual descubrimos que no somos muy buenos) y concluimos que Saussure es el salsas de la semiótica y que Pierce con sus triates le anda pisando los taloncitos.
Hoy también descubrí que soy adoptada pues la maestra al realizar mi árbol genealógico no me agregó a mí.
Con eso de que Adriana e Isaac ya son del yetset del Izcalli Beach he decidido unirme a ellos para conocer más gente y sociabilizar en todas las inuguraciones y fiestas que puede haber en aquel glamoroso county. Por cierto, debo de hacer un anuncio, Chintya y yo…hemos cortado, por la sencilla razón de que existe una diferencia de caracteres, no esperen una reconciliación pronto porque Isaac ya me invitó a la inauguración a la que debe de asistir de un bar gay en Izcalli Beach.y me dijo que ahí podía hacer muchos amiguitos gay.
Solo me he dedicado a escribir esto porque me he dado cuenta del gran abuso de Adriana e Isaac de escribir es este blog, niños: que nos hagan reír tanto no quiere decir que puedan abusar de su poder como ahora líderes de opinión y su jerarquía en la sociedad como integrantes de la alta sociedad de Izcalli Beach para escribir tanto y seguir haciéndose famosos y salir en las revistas de moda como nuestra gran amiga Paris.
Ah! Y yo apoyo a Adriana: regalémosle a Silvia un nuevo trasero!!! Yei

Europa, Jessca, y las señales de humo.

Adriana: Asi es, al parecer Isaac y yo somos los unicos que escribimos ene sta cosa mientras los demas se limitan a reirse de nuestras pendejadas pero bueno aquie les va otra, por moción de Kristin, Isaac y yo de ahora en adelante nos referiremos a Jessica como Jessca, no, solo eso, lo diremos multiples veces hasta que se harte y nos golpee, jessca, jessca, jessca, jessca, jessca, jessca.

Bueno y en otras noticias estamos planeando un viaje multitudinario por calles parisinas, callejas españolas, trajineras venecianas y skinheads alemanes, asi es como lo oyen planeamos un viaje a Europa, como veen? mochilazo, sin comer y sin dormir por dos semanas pero conocernas medio mundo, yo digo hey ho!!!..

E Isaac dice: (yo ho no mo) o tal vez solo diga lets go!!!

Otro punto, el último pero no por eso menos importante, hoy es cumpleaños de chika cien y ps como sabran yo enclaustrada como leon en mi eterno calabozo, pero no importaa.. CHIKA 100 MUCHAS FELICIDADES sabes que se te quiere a pesar de tu corta memoria, y aunque quizás no recuerdes esto mañana, espero que te la pases super bieen en tu cumple, vales un chingo mija como persona no nadamas 100, pero no te podemos cambiar el apodo a chika un chingo porque pierdes tu caché. Digo esto por aqui porque no tienes celular tonta, donde estaa tu cabeza??, y pensaba usar señales de humo pero es una tecnica que he estado tratando de perfeccionar, talves intente con marihuana porque dicen que duran mas los humos, (dicen).

En fin eso es todo. Adios.

Si Marx hubiera vivido en Santa Fe, no hubiera pensado como pensaba

Isaac: Asi es, otra bienaventurada clase de semiótica en la que debrayamos e inventamos expresiones que suenan mal, como "bendiceme", "el Nilo se llama Nunca" y la estrella: arrimame la sulla. Si, sulla, que es nuestra nueva forma de decir silla. Pero suena más sabrosón. Que no? (leer too esto imaginando una voz en teporocho stail, señorita a mí me gusta su stail).

Y ahora estamos en el Starbucks, hablando de 40 mil pesos que hay que pagar de materias, y Chaka dice "si si" y Gaby dice "ohhh el blog". Típica hora libre LCC, toda incoherente, rara y bonita, y de seguro reiremos o iremos con un señor y le diremos "bendícemeeeeeee" para que se eche a correr y nos denuncie a la PGR por instigaciones sexuales. Dicen que hablamos de sexo, pero no es cierto!! Nunca hablamos de sexo, que no les mientan, a excepción de la historia de los 9 orgasmos y las relaciones homosexuales de Silvia aqui no se habla nunca de sexo, Gaby y yo tenemos el encargo de mantener las buenas costumbres y la moral gracias a nuestro pasado fundamentalista, digo, católico. Así que pronto empezarán a leer expresiones como "primero Dios", "Dios mediante", "Si Jesucristo el Bendito lo dispone" alternadas con el clásico "oyeme que te pasa stupid!!!!". Si si, que el señorcito Jesuscristos de la Santísima Anunciación de la Virgen Purísima los colme de "bendiciones" (en lenguaje semiótico es "dame dinero para ponerme un traserooooo!!!").

Calzones Postizos y Ratones Blancos

Adriana: Bueno, una vez abordado el tema de mi trasero, creo que es justo que les dé una explicación. Así es, mi trasero es 100% natural, aunque supongo que puede haber muchas dudas en torno a eso, lo juro, lo juro por Niurka, Ninel Conde, Maribel Guardia, y todas aquellas señoras cuyos traseros hacen parecer a la mujer promedio como una desinflada. El problema es que Silvia insulta a mi trasero por pura envidia, jajaja. Como saben Silvia quiere un gran trasero, asi que digo que cooperemos para que se compre aunque sea uno de esos calzones postizos que usa Mariana, (espero sepan cual Mariana para obviar el apellido y evitar peleas), hagamos a Cinthya feliz y regalemosle a Silvia un trasero nuevo.

Dicho eso, creo que estamos desperdiciando nuestro (trasero) quiero decir talento, jaja. Ya hablando en serio, creo que deberiamos hacer una propuesta para entrar a Frecuencia CEM, digo, tantas idioteces que se nos ocurren por segundo deben de servir de algo no creeen??, supongo que el proximo semestre estaremos aun mas ocupados con el servicio y esas cosas así que podríamos tratar de hacer un programa de cuando menos una vez a la semana. Pero bueno piénsenlo, creo que podria convertirse en algo grande.

Pero pasemos a temas mas serios, como bien saben, o si no saben se enterarán, Isaac y yo nos hemos declarado adictos a la cocaína, heroína, metanfetaminas, aspirinas y a esos cristalitos que tienes que calentar pa que se derritan, así que aprovechamos este espacio para promocionar nuestros productos así como para publicar aqui las alucinaciones que sufrimos a consecuencia de nuestra adicción, no se culpen mami y papi, han sido buenos con nosotros, no es su culpa, si hay alguien a quien culpar es a Izcalli Beach, pero entiendan que cuando se vive en un "County" donde abundan los lujos y las libertades uno puede caer en el vicio y la perdición. Miren a Isaac que se fue a vivir a THE HILLS solo porque era una perra. Pero bueno eso lo explicaré después. Por ahora refiéranse a nosotros como Aly y AJ. Asi es Isaac es Alicio y yo soy Adriana Jacinta. (para mas informacion google for Aly & AJ). Gracias por su atención.

Las mil y una horas en el tec

hector: Hoy he estado tanto tiempo en el tec, que ya empecé a construir mi casa con los cigarros que me encuentro, lo único mal es que cada vez que sopla el viento se empiezan a incendiar algunos, creo que voy a cambiar a latas de refresco. La verdad es que cuando uno está tanto tiempo en la escuela cómo yo, uno desarrolla un cierto tipo de cariño a ésta. Incluso ya estoy construyendo un segundo cuarto para cuando me quieran venir a visitar, claro que nadie va a poder pasar si no traen un regalo. Les digo que no es tan malo, porque cuando uno esta vagando por los pasillos de aulas, a lo mejor te encuentras un carrito y te lo llevas y si tiene algún trabajador dentro, lo secuestras por un rato y lo amenazas diciéndole que lo vas a matar o cortar un dedo, para que al final del día le digas que es un broma. Si eso no les interesa hacer, me pueden ayudar a cazar animales, en mi colección ya tengo 2 profesores (los espécimens de Genobaby y Genoboobs), un gato y un colibrí. Ahora que si lo suyo es de ir a spas o cosas así, ya modifiqué la fuente que está enfrente de la cafetería para que uno se pueda meter y estar en un tipo de vapor.

Ojalá los veo pronto por estos rumbos.

Audacia Pura

Adriana: Estamos en clase de diseño, la maestra, como de costumbre está debrayando, dice que los envases van a cambiar, en verdad no entiendo nada de lo que dice, y seguimos en la discusion de que haremos para nuestro proyecto, aparentemente haremos balones, asi que supongo que eso esta decidido, lo que aun no sabemos es si incluirá arte o no, pero bueno eso esta aburrido asi que mejor les paso a Silvia. AA pero antes dejenme les canto una canción: a dondi van.... a dondi van.... a dondi van.... los mueeeeerrtoos.

Silvia: seeeee, se nota que la clase está buenísima! describamos esta clase chafa...podemos ver aproximadamente 35 cabezas de todos colores y peinados, ninguno viendo a un punto fijo, muchas miras de aburrimientos y otras tantas que ni se perciben...xq ya estan dormidos. Al fondo se escucha un murmuro muy agudo y chillante, ah! si, es la maestra explicandonos y haciendo sus comentarios sacrcasticos; de repente se escuchan algunos comentarios de hector, erika o adriana, claro, ninguno de esos comentarios tienen logica o propósito alguno, simplemente estan pensando en voz alta... y de frente queda un hombre, que cada que la maestra no encuentra la palabra adecuada, él completa las frases con su amplio conocimiento que ha mostrado a lo largo de la clase, ese hombre es mejor conocido como "el hombre enciclopedia". Ha quedado claro lo aburrido que está esta clase???

Es por ello que es hora de escribir cosas tontas (que raro!) si a alguien ajeno a esta pequeñisima y reducida comunidad de LCC's y psicóloga perdida (que supuestamente es mi pareja mmm..por qué dije eso???) se le ocurriera entrar a este espacio lleno de comentarios tontos, tal ves lo primero que preguntaría sería ¿por qué corral de platico? ah pues la respuesta e muy sencilla y es porque somos un gran montón de borregos que para ser aceptados en esta institución de tan alto prestigio es obligatorioi hacer pasado por una cirugía platica, debido a ello nuestra escuela es llamada "el corral de platico" porque somos puro platico y todo en nosotros es postizo, inclusive el trasero de la cuchara; aunque creo que antes de preguntar eso del nombre, se le ocurriría preguntar acerca de la relación de adriana con maritza o mi supuesta relación con cinthya o del cowboy semiótico o de los mil y un drebrayes que hay aqui no? (mmm ahora odio a adriana por pasarme la lap y dejarme escribir todas estas tonterías!!!!)

Una Psicóloga Perdida

Cinthya: Si si, soy yo! Su amiga la psicologa en un foro de LCC`S. Dejenme decirles que me entretengo bastante leyendo todos sus ilustres y cultos comentarios hacerca de la vida.
Pero el motivo de que haya escrito esta lluviosa y fria noche es para reclamar mi parentesco con Silvia, ya que mi supuesta hermana Gaby, dice que soy lesbiana, a lo que tengo que contestar, que ella tiene un deseo reprimido el cual viene de su infancia cuando pasaba por la etapa oral y se hizo dependiente de sus padres lo cual le trajo como consecuencia que desarrollara una personalidad hostil hacia mi, su hermana que tanto la quiere, pero siguiendo con la personalidad de a Gaby podemos encontrar que tiene una pelea entre su ello y su supero yo que hace que Gaby reprima todos sus recuerdos y experiencias pasadas ( quiero pensar que con silvia) en su inconciente el cual proyecta sobre mi, pero bueno dejemonos de psicología esta noche.. (ya se interpretar sueños!!! )Por cierto creo que ayer soñe con Freud... creo que volveré a pensar eso de cambiarme de carrera.. Aun me aceptan?

Pero bueno también esta noche lluviosa la Señora cuchara (Alias la cuchi) me amenazo con sacarme. Asi que estoy escribiendo en lugar de seguir leyendo a mi nuevo amor el señor Jung.
Pero bueno ilustres les quiero agradecer por haberme invitado y espero se sigan acordando de mi y me inviten a sus reuniones culturales ya que me pierdo de muchos temas de conversación y luego no entiendo.

Proximamente publicare el cuento de "Ulises el Dragon" para recordar buenos tiempos.

Cualquier duda , comentario o reclamo.. Saben donde encontrarme

LA CHAKA CONTAGIA

Gaby: si si, hola qué tal, si si soy Gaby la mamá de los pollos Isaac y Adriana. Mis hijos son alcoholicos, Mi hermana es Cynthia, es lesbiana su novia o nose si ahora esposa, es Silvia. Mi amado esposo es el hermoso Héctor. Mmmm, chaka es.... tmb mi hija sólo que ahora es mi sombra jeje- Quiero pedirles ayuda ya que creo que la chaka me ha dado de su bebida, o nose, es contagioso lo que tiene la muchachita, xq se me han olvidado muchas cosas estos dias... les dire que casi dejo al "Gabymóvil" en el Tec, casi me lo violan...pero bueno creo que esa historia ya se lo saben mmm, bueno creo que ya iré a leer la tarea del amor platónico de mi hija Adriana y de Pamela Juanjo.

Desde el cielo una hermosa mañana...

The Goat: Asi es mis queridos LCCs hay una cabra en mi cerebro, dicho esto, espero me acepten tal cual soy, recuerden que las cabras son antiiguos animales sagrados, si si, veneradas por el mismisimo Confusio. Naaa. La verdad no se que escribir, supongo que el dia de hoy esta aburrido noo? uds que opinan?, la verdad es que aca en Izcalli ha estado lloviendo todo el día, así que no pienso salir ni a la esquina, pero bueno en otras noticias, ya se acercan los playoffs de la WNBA y supongo que ninguno de ustedes sabe lo que eso significa, bueno quizás Hector si sepa, así que realmente lo que quisiera es hablar de deportes, pero sé que ninguno de ustedes entes entiende mi apreciación artística deportiva, así que dejaré mis comentarios for myself.

(aquí es cuando comienzo a debrayar)Saben algo, como no se que escribir, les platicaré que hice el día de hoy, un día en la vida de Adriana: me levante muuuuy temprano, llegue y jugue tocho, lo cual se ha vuelto bastante monótono (pensando en renunciar) luego fui a clase de arte y expuse junto a los inombrables, luego expusieron las otras viejas del nabe. Fuimos a teorías donde presenciamos la posesión demoníaca de Paola Meztli, luego tuvimos semiótica, donde la profesora nos demostró sus habilidades musicales, y luego clase con Profi Blasi en la cual fui golpeada brutalmente por Héctor. Al final de las clases me fui con Chaka a CCI donde vimos a Beatriz (Bere) y de ahi me fui a mi clase de natación, donde la perra maestra me hizo nadar de más pr que se le olvidó que 25 + 25 son 50. jiji. asi es. aahh y luego en el camion me encontre a una tipa que decía que nunca habia ido a un VIPS. :(

El Vaquero Semiótico

Silvia:acabamos de salir de la clase de semiótica Adriana, Isaac y yo y por primera ves nos hemos reído de darnos cuenta de que no entedemos nada!

Isaac: Nos acabamos de dar cuenta de que lo más intenso de nuestra clase de semiótica no es nuestra infinita ignorancia, sino la genialidad de la maestra para hacer que nos riamos de nuestra estupidez.

Adriana: Así es efectivamente la profesora nos demostró el día de hoy que sabe tocar como Keith Richards, así que en eso se basa una foto tonta que nos tomo Isaac que seguramente la pondrá después en nuestro querido blog, y en otras noticias, que weba me dio la clase de arte hoy, supongo que nuestra exposición salió bien a pesar de you-know-who pero que weba me dio la exposición de Aidé, parecía que estaba poseída por bob ross su voz producia somnolencia.
Nota: de ahora en adelante y como precaución para futuras complicaciones leales me referiré a Maritza como you-know-who o (aquella que no debe ser nombrada).

Silvia: si claro, se referirira a ella así para que no se sepa más de su relación con ella que ya lleva aproximadamente 10 meses después de aquel encuentro cercano a ella en la clase de Ciencias Políticas en la que le tocó sentarse a lado de ella, al principio Adriana se portó un poco evasiva, pero después de una hora de clase las cosas simplemente empezaron a fluir y dejé de escuchar las quejas de Adriana por su fetilente olor.
PD: creo q Isaac es un perro (sin ofender), una mujer esta comiendo adobadas a 3 metros de distancia e Isaac lo logró olfatear!!!! jaja

Isaac: bueno, regresando a nuestra crisis semiótica, hoy estuvimos viendo referentes, representámenes, semiotización del signo y guitarras imaginarias. ¿Si yo digo Madonna piensan en “sexy”, “vieja” o “fan obsesivo”? ¿El olor de las papas es un signo de mi hambre? ¿La profesora nos hará signos obscenos si no le entendemos a la próxima clase o sólo se volverá a transformar en ese vaquero semiótico que la poseyó por hoy? Ohhhh y ya no sé qué hacer, ai don nou guat tu du y Adriana se va a tomar un café [con droga, seguramente]. Ahhhh la semiotización del referente, a lo mejor nuestro blog es la parte del todo o el todo por la parte o el todo por el todo, como una perinola satánica… ahhh yo no sé, pero ahora me pregunto si la maestra/vaquero semiótico era Jake Gyllenhall o Heath Ledger…

MENAGE A TROIS #1: El dios arquitecto

Hector: Para todos nuestros radioescuchas les traemos las noticias de último minuto. Nuestro gran amigo Isaac, mi hijo, a decedido emprender en una nueva religión, la ARQUIDIORESIS. Aunque suene a nombre de enfermedad, iglesia, transtorno alimenticio, mental entre otros no es así.

Gaby: Hola qué tal buenos días, si si es mi primer comentario, cómo están, bueno como verán de lo primero que quiero hablar es de la religión de mi hijo prodigio Isaac, desgraciadamente se fue por un camino diferente a la de la familia. Bueno él nos lo confesó el día de ayer, sin embargo toda la familia ya nos habíamos dado cuenta, si si, veíamos algo en él, siempre que pasaba un arquitecto por los caminos, él se quedaba estupefacto, no cerraba los ojos, y sí aunque ustedes no lo crean , se tiraba, SÍ se tiraba para que el arquitecto pasara encima de él, fungiendo en papel de tapete. Bueno ahora pasemos a sus ídolos. Tiene un ídolo el cual no solo lo admira por su profesión, sino por su hermoso cabello.

Héctor: Así es damas y caballeros, el semi-dios de Isaac está aquí en el tecnológico. Tiene cabellera dorada de principe encantador, la cual es cepillada diario 76 veces, todas en la mañana, exactamente a las 5:36. Esto viene de un informante anónimo, aun estamos tratando de ver la credibilidad de esta fuente.

Pamela: Hola queridos compañeros y compañeras fresas del Tec.... yo les confieso haber visto a Isaac en el baño haciendo un estandarte para el niño de cabello bonito... sisi yo lo vi... y ahora pueden presenciar el estandarte lleno de velas y de flores en el baño de aulas 3 adentro del ùltimo baño. Asòmense adentro del bote de basura y ahi esta... rodeado de papel sanitario!!!! yeihhhhh!!!!!

Héctor: Gracias por ese comentario de último minuto Chaka (la niña blanca que quiso ser negra). Eso es todo por hoy pero sigan sintonizando su noticiero matutino el MENAGÈ A TROIS. Gracias por su atención y recuerden, "si lo ves y me lo dices, ya es noticia".

Una historia dentro de otra. Primera Parte

Héctor: Para los que no me conocen yo soy el segundo de izquierda a derecha, los demás son mis subditos a excepción de la belleza que se encuentra a mi izquierda. Para los que ya me conocen no lean la primera linea. Mi historia dentro del tec comienza hace 1 un año. Pero el punto de este escrito es que se hable acerca de los nueve orgasmos de mi querida amiga Adriana y su archienemiga #1 Maritza. Esta rivalidad comienza cuando nuestra heroína se ve amenzada por la respiración de Maritza, ya que al momento en que saca aire saca unas feromonas las cuales ciegan a Adriana y hace que se enamore profundamente de ella.

Una vez que Adriana cae bajo la influencia de Maritza suceden cosas que no se van a querer imaginar, pero por desgracia ya se lo están imaginando. Pero gracias a su super hermano Isaac y su novio, Ulises, el cual lo engaña con Cynthia, la tia lesbiana que espera un hijo de Silvia. Pero el punto es que llega Isaac para salvarla pero lamentablemente no llega a pasar esto porque Adriana se encontraba muy ocupada con Maritza (luchando en la silla de ruedas).

Mientras eso sucedía la Reina Gaby mandaba a todos y con su belleza incomparable era la estrella que brillaba sobre el reino de
Navarro-Cortés.

Esta historia continuara.....

que intelectual es esto del blog! yei

Silvia: ahora me siento como Adriana se siente en semiótica con los comentarios más pobres intelectualmente comparados con los super ejemplos de Isaac, Odina y Jorge y es que mis entradas en este blog han sido taaaan pobres…

Por cierto, que chido les quedó ese collage d las fotos, pero aún me pregunto…porqué no me pidieron una mejor foto???

Bueno, ya era mi hora, y solo a estas altas horas de la noche (12:30 am), a las cuales acostumbro desconectar la lap para arrastrame hasta la cama y dormir la mínima cantidad de 5 horas, es cuando puedo leer todo lo q han puesto.

Menos de 24 horas y este mini espacio para nuestra mini comunidad, que se queja por no hablar de sexo y tener pocos cumpleaños que celebrar al año, ya quedó de lujo. Por cierto, todo esta genial, Isaac: siempre me pones a pensar…. Si Gaby tiene el Gabymovil....yo quiero que el mío sea Chivamovil! Jaja (les recuerdo que por la hora ya no estoy muy lúcida así q no pregunten por este último comentario).

Tener blog se me hace taaaaan intelectual y luego se ponen a escribir de Marx y Marcuse….y Marcuse dijo: hoooooolly shit!!! Si, si, hay que seguir escribiendo para que piensen que digo cosas interesantes...(lo cual sucede pocas veces! jaja)

PD: Isaac: ningún profesor psicópata y acosador va a ver nuestro blog (a menos q sea tan estúpido como para leer nuestros debrayes y de plano no tenga naaaada que hacer y de repente haya un temblor en el TEC y todo se caiga y no pueda salir de su oficina y sólo sobreviva su lap y la red)…ese delirio de persecución no t va a llevar a nada bueno.

Bueno, y si al principio pensaba que mis entradas eran pobres, con esta última….sigue la mata dando!!!!

Chakamilk y el Pimpeo

Adriana: Mientras nos decidimos a hacer la tarea de Semiótica, Isaac y yo debrayamos con singular alegría, y ps nomas les cuento que él es adicto, asi como lo oyen, adicto al Pimpeo, una enfermedad causada por leer a Marcuse en exceso y se caracteriza por la necesidad de pimpear todo lo que ves, pues ya les cuento que su cocina tiene teles en la alacena y su refri es de oro, sus papas nomas puro bling bling, lo se es muy triste.

Isaac: Por ejemplo, Adriana no lo sabe, pero aproveché que ella se fue para pimpear ortográficamente esta entrada, porque si algún profesor psicópata y acosador descubre nuestro blog, nos va a dar de baja del sistema Tec por faltas de ortografía, y tendremos que dedicarnos a lo que verdaderamente se nos dá: cantar cumbias, rancheras, jazzeras y madonneras en el Transportec. Aunque yo ya pimpee mi curriculum y añadí que fui secretario (con computación e inglés).

Adriana: Y entre otras noticias les estamos promoviendo la nueva bebida Chakamilk, bebida energética para la mala memoria.

Marcuse, Marx y un Transportec violador

Isaac: Tarde de tarea, martes y ya muchas copias que leer. Marcuse es re-buena onda pero no es amigo de Marx, y yo no sé cómo poner en un ensayito todo lo que él dice en 30 y tantas páginas mal impresas sacadas en Copy Leo, o Copy Express, o los changarros de afuera. ¿El sudor es el otro código semiótico del deporte? ¿Cómo le hacemos para estar despiertos tanto tiempo haciendo tarea? ¿Los LCC's tenemos un gen que nos hace incoherentes? Tengo que dejar bien bonita la presentación de Arte porque dije "ayyy encontré una galeria de propaganda socialista, blablabla, me gusta el arte, blablabla, soy bien chido, soy tecsiano" y Adriana me estaba apresurando porque es tochera ruda con inmunidad popular. A todo esto, Gaby me contó (y les contará a ustedes en otra entrada) que la Chica Cien alias Chaka le robó sus llaves, o se las llevó a Burkina Faso, y entonces el Gabymóvil está estacionado en el estacionamiento del Tec, solito y abandonado en esa escuela que de noche se vuelve malévola porque en el Cedetec espantan (le dijeron a Macu). Y bueno, el coche está solito y lo único que se me ocurrió decirle a Gaby fue:

ohhhh pobre pequeño, ve por él pronto, no lo vayan a violar los autobuses :(

Perdida en la Metonimia

Adriana: asi es mis queridos LCCs podridos, es de noche y tengo frio, jaja bueno no tengo calor mi casa es un horno e Isaac esta bien wey y no sabe usar un blog pero bueno ya lo dejo pa que escriba bye bye.

Un dia en la clase de Diseño Grafico

Hector: La clase de diseño está de hueva. Uno llega con hueva y sale con hueva, así de simple es esto. De vez en cuando mis dos compañeras super sexys (Adriana y Silvia) participan en clase mientros yo sueño con mi alfabetidad visual. El día de hoy los gusanitos de la clase de medicina se volvieron locos. Por alguna razón empezaron a atacar a la maestra y lo único que ella pudo hacer es usar su escudo de cerdito.

Adriana: si si el puntillismo de mi compañera de enfrente, dile que use tiritas para la nariz porque el puntillismo de su nariz es agudo. no no a los puntos negros. chale, no hemos leido lo de las laminas que vamos a hacer (signo de interrogacion que no encuetro en la maquina de hector). Metonimia mi experiencia en la metonimia me dice que vayamos de lo particular a lo general, asi que dire lo siguiente...silvia se acaba de parar, dios a donde va, huyó, creo que le gano la risa.

Hector: No van a creer lo que paso hoy. Un niña, que me cae muy, pero muy mal hizo una pregunta muy tonta, Adriana en su intento por ayudarla para aclararle la pregunta a la maestra, pero lo único que logro fue agrandar las cosas y de repente ya nadie sabía de que estaban hablando y terminando hablando de Froot Loops. ¡Qué cosas!

Silvia: una guacamaya en ves del pinche tucán del cereal??? es como el dr. Simi??? llevo viendo todo lo q escriben estos 2 sin q se me ocurra naaaaada...